Gesundheit

Vom Jammern ist noch niemand gesund geworden und vom Reden ist noch nichts geschehen.

Dein Land braucht Dich! > > > > > > Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine > > nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...... > > ausgenommen, es ist seine eigene Frau. > > > > Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 > > Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der > > Regierung, > > unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu > > identifizieren.

Lieber eine gesunde Verdorbenheit als eine verdorbene Gesundheit!

10.tes Schuljahr: Als ich dort saß im Englisch-Unterricht, sah ich das Mädchen an das ich neben mir sitzen sah. Sie war meine sogenannte „Beste Freundin“. Ich starrte ihre langen, seidenweichen Haare an und wünschte mir sie wäre meins. Aber sie empfand nicht dasselbe für mich, und ich wusste es. Nach der Stunde, kam sie zu mir rüber und fragte mich ob sie die Notizen hätte, da sie am vorigen Tag gefehlt hatte, also überreichte ich ihr es. Sie sagte „Danke“ und gab mir einen Kuss an die Wange.

Hauptschule: Ey aldaa was geht?! RealschuLe: hey, wie gehts dir? Gymnasium: Guten Tag, ich hoffe Ihr gesundheitlicher Stand ist in Ordnung und sie werden einen schönen Tag haben. Sag mal, denkt ihr eigentlich wir Gymnasiasten sind total bekloppt?! :o

A: Eyy Alta bist Du Fett geworden ! ( Hauptschule ) B: Heyy , Du hast ein bisschen zugenommen oder ? (Realschule ) C : Entschuldigen Sie bitte, Ihre Peptidmasse hat im Verhältnis zu Ihrer Proteinmasse ihres Körpers eine auf Dauer fatale Menge erreicht. Wir empfehlen Ihnen eine gesundheitsbewusste Diät, die sich aus essbaren Pflanzenteilen, wenigen Einfachkohlenhydratketten, sowie einer gewissen Menge ungesättigter Polypeptid- und Proteinketten zusammensetzt. (ganz gewiss nicht Gymnasium)

Wenn lachen gesund ist, dann bin ich unsterblich.. :D

Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen ...... Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.

HUNDEBABYS ZU VERKAUFEN. Ein kleiner Junge kam vorbei und sah das Schild. Da der Ladenbesitzer gerade an der Tür stand, fragte er ihn : "Was kosten die Hundebabys?" "Zwischen 50.- und 80.- Dollar" sagte der Mann. Der kleine Junge griff in seine Hosentasche und zog einige Münzen heraus. "Ich habe 2,37 Dollar" sagte er. "Darf ich sie mir bitte anschauen?" Der Ladenbesitzer lächelte und pfiff nach seiner Hündin. Fünf kleine Hundebabys stolperten hinter ihr her. Eines von ihnen war deutlich langsamer als die anderen und humpelte auffällig.

Ein Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus.Dort teilte der Arzt ihnen mit,dasser eine neue Maschine erfunden hätte,die einen Teil der Vehenschmerzen auf den Vater des kindes übertragen könne.Das Paar wollte es ausprobieren,und der Arzt schaltete die Maschine auf 20 Prozent.Der Ehemann spürte nichts.Der Arzt staunte und prüfte den Blutdruck des Mannes-alles normal.Daraufhin schaltete der Arzt die Maschine auf 50 Prozent.Dem Eheman gings weiterhin gut.Da es aber seiner Frau zu beträchtlich helfen schien,ermutigte er den Arzt ,alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.Die Frau brachte ein gesundes B

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Bleiben wird doch in Verbindung!

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